"Ошибка – пытаться от всего защитить ребенка": психолог – о страхах родителей и безопасности детей

Страшная трагедия в Саратове, где мужчина убил 9-летнюю Лизу Киселеву, не оставила равнодушным никого. Пока политики и соцсети бурлили на тему возвращения смертной казни в России, родители пытались найти ответы, как же уберечь детей. Безусловно, есть роковые случайности, от которых не застрахован никто, однако в целом – лучшая защита – научить самостоятельно распознавать опасности и избегать их. Подробнее об этом НАШЕЙ рассказала психолог, эксперт по безопасности, специалист по работе с травмой Анастасия Беренова.

"Невозможно просто запретить"

– Самая большая ошибка сегодняшнего воспитания и отношения к безопасности – когда ребенка считают слабым и пытаются от всего защитить. Это тупик! В меняющемся мире, в котором и опасности меняются – важнее научить силе и умению принимать решения. Мир сложнее – вот и ты будь сильнее. Это как учиться ходить – можно учиться ходить ребенку и родителю принимать право на падения, а можно давать каждый раз все более навороченные ходунки. Вот то, что сейчас с безопасностью – это попытки усовершенствовать модель ходунков. А не навык ходить.

Вообще здоровое, нетоксичное воспитание как раз и развивает внутреннюю силу, а не контроль.

– Но ситуация обратная: ощущая, что мир стал опаснее, родители начинают тщательнее следить, к примеру, появились часы, определяющие местоположение ребенка…

– Мир не стал опаснее. Травли и грабежей в 1980-е было больше. И в 1990-е тоже, хотя и как не странно меньше чем в 1980-е. То, что мир стал сложнее – да. И управлять по-прежнему детьми не получается. А по-новому выстроить диалог не всегда умеешь. Если говорить об опасностях, тут вывод может быть таким – надо детей учить с ними справляться. Ну и конечно следить нельзя. Надо давать ту меру контроля, которая стимулирует самоконтроль. Мотивирует. Это баланс ответственности за поступки и свободы выбора для развития.

У современных детей новые формы общения (интернет), их мир больше, он лишен границ, у них новые взгляды на жизнь – вообще сейчас бунтарей, которые «назло маме отмораживают уши» гораздо меньше. Они более законопослушны и подчиняются правилам, если понимают их смысл. Перебегающих дорогу детей я вообще редко вижу, точнее, вижу только за городом где-то, не то, что раньше. А вот если они правило какое-то считают абсурдным, просто "поржут" над ним и научатся обходить. «Родительский контроль» на телефоне, например. Я как минимум знаю несколько 12 леток, которые его на раз обходят и учат своих друзей. Они возмущаются запретам в области культуры. Когда кто-то за них решил можно или нельзя. Они другие, и невозможно просто запретить. Нужно объяснять, вести диалог.

"Удобный ребенок – это плохо"

– Но хочется же защитить от вредоносной информации?

– А что такое вообще вредоносная информация? Все это субъективно. Вот говорят мне – страшно, "что размыты границы добра и зла". Прекрасно говорю я, пусть учатся разбираться в полутонах, понимать, что полностью плохой человек – такого нет. Размышлять учатся. Например, те кто травят одноклассников – всегда плохие люди?

– Конечно, травля – это жестоко.

– Вот именно – травля это плохо, хотя всегда надо смотреть на ее причины (не для того, чтобы оправдать, а чтобы найти решение адекватное ситуации), но травят часто такие же дети – или не умеют по-другому, или внутреннюю боль вымещают. Поэтому когда маме такого ребенка говорят: "ваш ребенок плохой", конечно она будет все отрицать. Если же говорить о конкретном поступке, его причинах и решении – диалог вероятнее будет продуктивен.

– В интернете много совсем не детской информации, если запреты не работают, как же быть?

– Если ребенок получил информацию не по возрасту, с ним надо говорить. Например, про порно – если вдруг стало ясно, что он где-то посмотрел. Расскажите про анатомию, расскажите, что все показанное – далеко от реальности, искажает смысл отношений, что в этом самый большой вред, а не в самой информации. Говорите честно. А если скрывать – он просто быстрее научиться скачивать тайком, что захочет. Хотя нет, куда страшнее – если смириться с запретами и ничего не будет делать. Правило такое – если посмотрел и заинтересовался, значит, он дорос узнать. Дайте ему качественный источник знаний, а не запрещайте.

– Послушный ребенок – это плохо?

– Удобный ребенок – это плохо. Он может, например, подчиниться запретам, потому что просто смирился с этим. Мнения своего у него нет. Это вообще самый плохой вариант.

– Такого ребенка легче увести незнакомцу?

– Напрямую тут оценить невозможно конечно, но в целом правила безопасности очень пересекаются с принципами лидерства. Если ты смелый (не "провокатор"), если у тебя высокая социальная активность – ты в большей безопасности. Потому что тебе легче: закричать, ударить, сказать "нет". И качества лидерские так формируются тоже.

Например, мне рассказывают, девочка 12 лет, покупают с мамой одежду. "Что купишь, то и буду носить". Удобно? Конечно. Хорошо? Нет. Но есть еще более плохой вариант. У меня была в работе история: мама и сын, очень доверяют другу другу. Он ей рассказывает вообще все. Вот прямо настолько вообще, что кажется это за гранью уже личных границ, здорового желания их выстроить (а в 12-14 лет это нормально что-то скрывать). Но при этом отлично обходил все "контроли" на компьютере. Дети быстро понимают, как быть удобным и начинают двойную жизнь. Не разрешили установить аккаунт? Ну и тайком он держит 2-3 фейковых. А посмотришь – очень послушный. Это – самое страшное. Иллюзия доверия.

"Родитель, который боится, не научит безопасности"

– Но что тогда делать тревожным родителям?

– Разобраться с причиной страха. Чаще всего, когда я беседую с тревожным родителем, за этим стоит своя история из девства. Про "дядю, который приставал, но никто не поверил", про "травлю, которой не придали значение или сказали, сама виновата". Ну, много всего, что вспоминают они сами из своего «пионерского» девства. Пока родитель боится, он научить ребенка безопасности не сможет. Он только сможет ему тревогу передать и все.

А учить важно в игре. Это должно быть как приключение. "Ну ка, найди по дороге места, где можно попросить помощи. Кто больше, ты или я?". "Давай ты будешь супергерой, который спасает мир от зомби" и т.п.

– А могут ли такие игры или, к примеру, навыки самообороны, началом развития агрессии?

– Чушь полная! Один раз на занятии нас спросили: "А почему вы такие добрые, вы же сильные?" Мы потому и добрые, что сильные. Нам не надо проявлять агрессию, чтобы что-то доказывать. Жесткость порой – да. Агрессию - нет. А дети. Дети понимают прекрасно ценности, если им объяснить. И то, что самооборона – не для нападения тоже прекрасно понимают. Они гораздо более умные и чуткие чем нам кажется.

Другой вопрос – рядом должен быть авторитетный взрослый. Чтобы задать эти границы применения приемов. Один раз мне принесли чудовищный кейс – ребенка травили юные посетители спортивной секции. Тренер их накачивал идеями "права сильного" и того, что дети слабее – слабаки и есть. Вот этого допускать нельзя, это полная профнепригодность. Задача взрослого – дать ребенку не только его право на силу и раскрыть потенциал, но и задать вектор, показать, что все люди разные и достойны уважения и принятия.

Если такого нет, любой навык может стать началом развития агрессии: "я самый сильный", "я самый умный" и т.д. Дело не в навыках самообороне, а в ценностях.

– Что самое важное в безопасности ребенка?

– Знание! Если говорить о сексуальной безопасности – прочитать книги, экспертов. По вопросам травли и конфликтов – тоже вникать в проблему, читать о ней. Учить анализировать информацию, разбирать ситуацию. Тогда вы не только в безопасности от преступников, но и от экспертов, который иногда такого советуют, что это пугает еще больше. Различать насилие, и давать ему нужную негативные оценку и здоровое проявление силы. Уважать силу и право ребенка обстоять себя.

• Обсудить с Анастасией Береновой свои страхи, поговорить о мифах и реальности безопасности можно будет в ходе "Прямой речи", которая пройдет 23 октября в Екатеринбурге. Билеты – по ссылке.
• Ранее мы также разговаривали с психологами о детских депрессиях: как распознать и не допустить.
• И мнение психиатров о расстройствах у подростков.

Вступайте в НАШУ группу "ВКонтакте", чтобы узнавать новости первыми и выигрывать призы!