"Чем честнее говорим с детьми про смерть, секс, наркотики, тем лучше": психолог – о недостатках контроля
Каждому родителю важно обезопасить своего ребенка. Но иногда желание оградить детей от любых бед принимает форму деструктивного контроля. О том, как перестать без конца следить за ребенком, НАШЕЙ рассказала психолог, эксперт по безопасности, специалист по работе с травмой Анастасия Беренова.
Правила должны быть выполнимы– Безопасность разделяют на тактическую и стратегическую. Тактическая – это опекаем здесь и сейчас, когда ребенок маленький и мы его сопровождаем. Да, некоторые родители говорят, что будут ребенка водить по улицам до 10, 11, 12 лет. Но ведь он может сам захотеть ходить один. И тогда включается стратегическая безопасность, когда говорим о принципах, которые помогают жить свободно и максимально снижают риски.
По словам Анастасии Береновой, важно донести до ребенка, что родители – это личная группа быстрого реагирования, которая сможет в любой опасной ситуации оказать помощь.
– Нужно договориться c ребенком: от дома до школы он идет, допустим, 15 минут, добавляем еще 15 минут лимит опоздания. Выходя из школы, ребенок делает звонок или посылает сообщение. Если через 30 минут не приходит домой, родители понимают, что-то случилось. Если изменились планы, захотелось после школы зайти к однокласснику, сообщает: куда и к кому именно. После этого родители перестают беспокоиться. Если планы меняются, также предупреждать. Но детям важно объяснить, для чего это, иначе не поймут. Пример: допустим, вы пошли в одном место, но передумали, отправились в другое, ты отстал от друзей, упал в яму, сломал ногу, телефон разрядился. Где тебя будут искать? Дети это отлично понимают, что искать его будут где угодно, только не в яме. Также нужно объяснить, чем лучше ты будешь соблюдать эти правила, тем меньше будут волноваться родители, тем больше будет свободы. И это работает.
При этом, психолог напоминает, что в подростковом возрасте ребенок начинает бунтовать из-за естественного процесса отделения от родителей. И важно, чтобы у ребенка появился чужой взрослый, который возьмет на себя роль такого оперативного дежурного. Это может быть тренер, педагог, друг семьи.
Любые советы будут работать только в том случае, если они выполнимы, предупредила Беренова. К примеру, правило безопасной дистанции (о том, что нужно держаться от незнакомца на расстоянии в 1,5 метра, чтобы не смог внезапно схватить, можно было успеть убежать).
– Когда говорят, что его надо соблюдать всегда, везде, то ребенок понимает, что оно не имеет ничего общего с реальностью и перестает в принципе соблюдать. Просто оно не выполнимо, допустим, в условиях школы: коридор, туда-сюда носятся дети, идет взрослый и спрашивает, а как пройти к директору? Должен ли ребенок в этом случае держать безопасные 1,5 метра? Конечно, нет. Нападение маловероятно, есть свидетели, камеры. Не бывает совершенных советов. Наше родительское слово должно быть твердым как скала, на которую он опирается. Если мы говорим о правиле, то должны быть уверены, что ребенок осознал и может сам справиться.
Другой пример: "Мы никогда не разговариваем с незнакомцами". Анастасия отмечает, что, на самом деле, умение разговаривать с незнакомцами – это путь к жизненному успеху. Его добиваются чаще всего именно те дети, которые в школьном возрасте не были зациклены на учебе, а учились общаться во время тусовок со сверстниками.
– Умение разговаривать с незнакомцем это важный навык общения. Потому что бывают ситуации, когда ребенок потерявшийся не может обратиться за помощью к взрослому, потому что боится. Бывали случаи, когда люди, потерявшиеся в лесу, уходили, когда видели человека-поисковика, просто потому что это незнакомец, – пояснила Беренова. – Другой вопрос, что разговаривать надо на расстоянии роста человека. Если попытается схватить, можно убежать.Адекватный контроль
Анастасия Беренова называет три варианта ситуаций, в каждом из которых действуют свои правила. "Зеленая" зона – это личное (переписка, телефон, одежда). Здесь контроль недопустим, он снижает безопасность, важно дать свободу максимально возможную, так ребенок учится соблюдать границы свои и других людей. Далее – ребенок выходит в "оранжевую" зону – контакт с обществом (зона "мы": пошли в поход, на вечеринку). Здесь работает не контроль, а разговор. К примеру, с дочкой перед вечеринкой рассуждаем, как себя вести если будет алкоголь, много агрессивных парней, если кто-то из них начнет приставать? По каждому варианту сначала ответ должен предложить ребенок, только после этого родитель либо соглашается, либо предлагает свой вариант. И есть "красная" зона – риска и законов. Здесь нужен контроль: если выпрыгнешь из окна, разобьешься; если совершишь уголовное преступление, будешь наказан; если занимаешься незащищенным сексом, подцепишь инфекцию.
– Чем честнее мы говорим про смерть, секс, наркотики, тем лучше. Здесь контроль, как правило, создает безопасность, а табуирование, напротив, ее снижает, – отметила психолог. – Сейчас тенденция к чрезмерному контролю, когда ребенок смиряется, что мама все знает, все переписки читает. И это ужасно, потому что из удобного ребенка вырастают взрослые, которые так и продолжают перекладывать на родителей, партнеров решения и ответственность. Есть еще неприятный момент, бывает, что под видом полного смирения, ребенок находится совсем в другом месте, с другими людьми. И при необходимости вы не сможете оказать помощь. Или начинает что-то скрывать.
- Ранее психолог рассказывала о том, почему важно не ограждать ребенка, а научить противостоять опасности.
- А также о том, как не допустить и распознать депрессию у подростка.
Вступайте в НАШУ группу "ВКонтакте", чтобы узнавать новости первыми и выигрывать призы!
